De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
René Zellweger Gustavo "Descartès" Kermit (31 de marzo de 1596, Descartes City, Esto es el colmo, Sueca. The Tetrix" en la que trabajó como supervisor filosófico al igual que con libros como "La vida es sueño". Era un gran aficionado al fuet de Hacendado y a la fabada del Día, lo que le hacía estar todo el día dentro del W.C. su lugar favorito para discurrir. Era bajito y no se duchaba, porque según sus propias palabras "¿Para qué? Existo luego apesto".
Hizo aportes no solo a la matemática, también fue persona, mutante y fascista, se le considera el fundador de la piscología moderna. Introduce el denominado método descartesiano que se puede sintetizar en una sola frase dicha por él: "Es preciso descartar a todos los hombres y en un momento dado embarazar a todas las mujeres hasta dominar el mundo y reconstruir de nuevo la civilización y desde los cimientos hasta el infinito y el más alla".
Decartes nació en el vientre de su madre del cual salió a los 15 años y 8 meses debido a un dolor estomacal y a un severo retraso uterino, en La Rochelle, Micronesia. En el seno de su madre se pasaba el día mamando. Creció con ese característico bigote y fue a estudiar al colegio de los jesuitas de su localidad natal. Tras la muerte de su madre, Descartes heredó una fortuna y una tos irritante, lo cual no fue muy inteligente de su parte en lo segundo, aunque no tocó un martillo. Su bigote y su nombre de mujer le hizo valerse la enemistad de sus compañeros que le daban cantidad de collejas y pasó amargado esta etapa, hasta que por fin en la pubertad era el más machito del cole porque se había desarrollado primero. Esta dicotómica fase inicial marcó profundamente el posterior desarrollo de su filosofía.
Su educación le proporcionó, a parte de un cuello dolorido, una mente abierta. Al finalizar sus estudios básicos sabía Cincelón y Mefistófeles y conocía los fundamentos de la astrología.
Comenzó sus Poitiers, de la mano de Maquiavelo y Futuroscope. Descartes se da cuenta por aquel entonces que es tan listo que sólo con hacerse con los apuntes las semana antes aprueba todas las asignaturas.
Es en esta época de tanto tiempo libre cuando Descartes comienza a aficionarse a los juegos de azar y ronda a la primera mujer de su vida. Descartes es una máquina haciendo solitarios, jugando al cinquillo, al hijoputa, al continental, al burro y al chinchón, en definitiva a cualquier juego donde haya que quitarse las cartas de encima, por lo que se gana el apodo de "Descartes" (que no forma parte de su nombre) por el que pasó a la posteridad. Gana todos los masters universitarios de dichas modalidades pero pierde de manera desastrosa al póquer porque siempre pide cuatro cartas.
En el proyecto de fin de carrera que le hace a un amigo que estudiaba carpintería desarrolla una versión rústica del hundir la flota que se convierte en un éxito instantáneo y da a conocer al mundo una de sus primeras teorías matemáticas.
Con respecto a las mujeres, Descartes comenzó a salir con la camarera de la cafetería de la universidad que era ocho años mayor que él y que por lo visto ya había tenido contactos con otros alumnos anteriormente. Descartes entonces completa su aspecto con su característica mosca y cae en una depresión cuando al acabar sus estudios la camarera lo rechaza porque ya no le encuentra morbo.
Descartes tarda un buen tiempo en salir de su depresión y cuando lo hace ya no es el mismo. Según los apuntes de sus sesiones con su psiquiatra él mismo dice ser "incapaz de distinguir entre la vigilia y el sueño". Sensación que le acompañará el resto de su vida.
Descartes renuncia entonces a cualquier contacto con transistor y los GPSs no son lo que son ahora.
Descartes decide filosofar a partir de sueños que tuvo en una caseta dejada de la mano de Dios, pasando un frío de cohone, en los cuales sueña con una estufa, aunque otros dicen que soñaba con un armario (lo que determina que era alguna cosa en la cual se calentaba...ay pillín). A partir de estos sueños próximos a la abstracción (más raros que Aristoteles haciéndolo con un tedeté) consiguió aproximarse al pensamiento filosófico, llegando a cuestionarse la existencia del todopoderoso Chuck Norris, hecho por el cual recibió una patada giratoria, dudando su propia existencia, pues no se cumplía su polémica frase "cago sin ayuda de supositorios, luego existo").
Ya de más mayorcito Descartes, invitado por la reina de Esto es el colmo. Pero el tío creyendo que estaba en un sueño pasa de coger el abrigo y dura allí dos telediarios: pilló una pulmonía de dos pares de cojones (por mas que algunos quieran hacernos creer que un rival de mus lo envenenara con arsénico) que junto con la manía de los suecos de levantarse a las cinco de la mañana acabaron con el pobre francés.
Justo después de morir, Descartes se quedó completamente pasta. Al morir el último de estos, este capital pasó a manos de una organización no lucrativa, cuyo nombre es inmencionable.
Sus restos se hayan actualmente en el Pantheon con cantidad de pensadores franceses ilustres.
Todo el mundo le conoce (el mundo que le conoce, por supuesto) por su famosa frase "pienso, luego existo". Pero filología y deducción, conseguía demostrar todas las cosas del universo, como el por qué de las medusas y que fue antes la gallina que el huevo. Finalmente termina llegando a la conclusión de cual es sentido de la vida.
Escribió medio millar de libros, hablando en casi todos del sentido de la vida. Entre ellos destacan:
anotación de interés: para entender su obra interpretela cambiando la referencia al "yo" como sustancia pensante al "yo" como su sustancia genital, así la comprensión de sus textos estará cargada de un verdadero significado
Autor(es):
